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再也看不見母雞跑過來搗亂

鄰居在自家後院養了幾隻生蛋母雞,

雞常跑來把我家菜園弄得一蹋糊塗。
我提議多次希望他們把母雞關起來,
他們道歉並答應,卻一直沒有行動。

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因為桶被尿滿所以小明哭了

小明日前買了一大桶好酒放在戶外。

第二天,小明發現酒少了四分之一,
於是在酒桶貼「不許偷酒」四個字。
沒想到第三天,酒又少了四分之一,

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她和那個男人目前還在房裡

男人在派對上對男主人說:今天參加

的美女真多,若稍後讓我泡上一個,
你可不可以把樓上的房間借我一用。
主人說:如果我答應把房間借給你,

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好巧我先生跟你同名不同姓

一位男士到電信公司申辦手機門號,

男士靦腆拿出雙證件。櫃檯小姐一看
姓名欄為:「高賽」立刻強忍笑意,
偷偷瞄了男士一眼,男士很不好意思

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他發現有人偷喝他的葡萄酒

一個光棍,除了喜歡在睡覺前喝幾杯

葡萄酒之外,沒有其他特別的嗜好。
有一天他發現有人偷喝他的葡萄酒,
他合理的懷疑,偷酒的是他的傭人,

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再也沒人把唇印留在鏡子上

中學校長面臨著一個問題,校內年長

的女學生開始擦口紅。她們擦口紅時
會在鏡子留下唇印。校長於屢勸不聽
的情況下想到一個方法。於是他要求

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  不讓他走他說嫂子在家等著

公司請喝花酒,遇掃黃一客戶被捕,

拘留十五天。客戶老婆見裁罰通知,
滿腔怒火,於是打電話至公司理論!
銷售總監接過電話之後,淡定的說:

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一個療程七天可以瘦十公斤

快過年了,免不了吃吃喝喝的,

我朋友說一款減肥貼布很有效,
一個療程七天,可以瘦十公斤;
重點是不貴,

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裝在瓶裡像水喝到肚裡鬧鬼

酒,這玩意兒!?

裝在瓶裡像水,喝到肚裡鬧鬼。
說起話來走嘴,走起路來閃腿。
躺到床上陽痿,半夜起來找水。

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笨蛋沒有插電怎麼會有聲音.jpg

小朱使勁地對著女朋友愛撫著;

當他摸到胸部時,
小朱問:這是什麼東東啊?
女朋友回答:這是電鈴啊?

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掃墓哭成這樣的真的不多見

巷口王先生清明去掃墓,燒紙錢時,

感嘆:現在的紙錢做得跟真的一樣,
燒的時候,還真的有些莫名的心疼。
紙錢燒完,稍做整理預備返家之際,

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婚前愛你入骨婚後望你入土

讓女人「念念不忘」的是感情,

讓男人「流連忘返」的是感覺。
婚前沒你會死。婚後被你氣死。
婚前你是最愛。婚後都被你害。

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你是上山打獵還是來賣淫的

有座山,山下一個獵人靠打獵為生,

一天他上山去打獵,看見一頭母熊,
於是準備好弓箭,正當獵殺的時候,
不料被母熊搶先一步把獵人強姦了

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風大我得換一件漂亮的內褲

某日,風大,但老婆仍執意穿裙子,

才一出門,老婆就拉著老公往回走!
老公問:怎麼了?
老婆:風太大,回家換件褲子?

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朋友常跟我說他屁眼痛痛的

最近我朋友常跟我說他屁眼痛痛的,

他看醫生回來說醫生給他兩顆膠囊,
剛在醫院塞一次回到家要再塞一次;
後來我朋友好像怎麼塞角度都不對,

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妙齡女郎穿緊身裙欲搭公車

妙齡女郎穿著緊身裙欲搭公共汽車,

由於裙子太緊抬不起腿而無法上車;
於是伸手將後面的一個扣子解開了,
但還是上不去,於是解開了第二個,

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特種行業女子不是省油的燈

一名嫖客和特種行業女子討價還價:

萬水千山總是情,不給小費行不行?
沒想到特種行業女子竟然立刻回答:
天涯何處無芳草,一分一毫不能少!

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有提供喔是你自己不使用的

小姐住宿,翌日到櫃台表示要退房。

老闆:五千元。小姐:怎麼那麼貴?
老闆:因為我們額外提供了游泳池、
健身房。小姐:可是我都沒有使用?

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你正在檢查我是否患了乳癌

一位美艷的小姐躺在婦科檢查床上,

醫生撫摸她的乳房,不懷好意的說:
當然,你一定知道我這是在做什麼!
小姐嬌柔低聲的回答:我當然知道,

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她二話不說拿菜刀把狗殺了

一對夫妻結婚二十餘年從未吵過架。

記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的?
丈夫答:嫁過門那天,狗對著她吠,
她平靜對著那條狗說:這是第一次;

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